De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Sebastián I de Portugal | |||
| |||
| Nacimiento | 1554 d.C. | ||
| Muerte | Nunca | ||
| Cargo | Rey | ||
| Ideología | Gay católica | ||
| Nacionalidad | Portugal de la monarquía | ||
| Cónyuge | Boris Izaguirre | ||
| Dinastía | Habsburgo | ||
| Notas | Sobrino tonto de Felipe II | ||
Sebastián I fue el primer gobernante gay de Portugal.
Don Sebastián, más conocido como Don Sebastião, nació en Valença do Minho, y allí creció feliz y alegre en una fortificación militar aprendiendo esgrima, corriendo con pantalones ajustados, jugando al ajedrez, disparando cañones de la época de Maricastaña y aprendiendo griego.
Su profesor era un cura español que le transmitió gonorrea, contratado por su majestá para que le enseñase el catecismo. Este cura jesuita era un espía de Felipe II con la misión de hacer que pillase una ETS y así no tener descendencia y que la corona de Portugal pasase a Felipe II de Aspaña. Sin embargo lo único que consiguió fue que el rey se hiciese gay y quisiera emigrar a Marruecos para conocer a jóvenes mancebos.
Al hacerse gay tuvo muchas ganas de amariconar toda su corte pero su papá no le dejaba, así que le mató y quedó él de rey. En su fiesta de coronación hizo entrar a todos los corresponsales de Telahinco y Antena 3, pero no de la Secta. Con todo el oro que se traía de Brasil doró todos sus palacios y los llenó con artistas, pintores y músicos para componer cantigas en gallego. Entre ellos iba Martín Códax (que era de Vigo) y sólo sabía hacer canciones de batallas, espadas sangrientas y escenas donde los orcos daban por culo a los elfos. Esto último hizo que fuese su artista preferido y le dio la idea de ir al Magreb a combatir a los turcos y fundar el reino de Marruecos.
Para no ir solito y poder enrollarse borracho con el máximo posible de extranjeros gays llamó a Felipe II pero éste pasó de él y el Papa también, así que fueron solo él, unos cuantos nobles/parásitos portugueses y miles de chaperos alemanes y rusos. Estos fueron derrotados y el cadáver del rey fue triturado en cachitos para hacer tortilla de rey para los camellos turcos. El resto del ejército escapó a Portugal y para que no la tomasen con ellos dijeron que Don Sebastião había sido abducido por un ovni y que regresaría cuando Portugal estuviese en peligro (pero no apareció cuando Felipe II se hizo rey de Portugal ni cuando Napoleón también les invadió).
Cuando Don Sebastião era rey fundó una religión, el sebastianismo, que se basaba en la creencia de que Michael Schumacher era tan rápido porque se sentaba todos los días encima de una toalla portuguesa; así como que cada vez que Portugal estuviese a punto de ser invadido por una raza humanoide sin bigote, Sebastián aparecería (daba igual en qué época fuese) acompañado del rey Arturo al mando de 500 spetsnaz y un legionario aspañol para defender la integridad de Putugal contra los canis, gitanos, cristianos y ladillas.
Autor(es):
